Tổng hợp truyện cười ngắn và hay nè

2. Phải xưng hô đúng cách
Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là “cụ chó” chứ!

3. Nhanh trí
Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ… em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:
- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

4. Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườ iphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! – Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: “Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì”.

5. Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
Sms noel, tin nhắn chúc mừng giáng sinh
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà… em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

6. Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ.
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Truyện 7

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?
Anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?
Tiếp theo là bạn thân nhắn:
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.
Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.
Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.
Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.
Một người lạ nhắn:
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.
Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?
Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
….

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từtốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thấtthanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”.

Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: mày viết gì thế? – Luận án TS: “Thỏ ăn thịt Cáo” – Làm gì có chuyện lạ thế. – Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói – Mày viết gì thế? – Luận án TS: “Thỏ ăn thịt Cáo” – Làm gì có chuyện lạ thế. – Đi theo tao sẽ biết Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó 1 con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai!

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : – Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu – Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : – Chồng em bảo ảnh đang ở nhà anh !

Một cậu bé cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, cậu bạn hỏi:
- Cậu làm gì vậy?
- Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy.
-???!!!!

Trong giờ luyện tập toán ở một lớp tiểu học nọ, cô giáo ra một phép tính: 4×13=?
Một “em bé” phóc đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, 52 ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà chuẩn bị bài trước à?
- Dạ… ở nhà, em hay… chia bài tiến lên ạ!

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt…
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”…
- Trời ơi! Sao đã quá vậy?
- À… để tớ về chạy xe ôm đó mà…
- !!!

Lan hoảng hốt kể với Nga rằng:
- Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý!
- Nga: Sao bạn biết?
- Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ.
- Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá!
- Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi.
- Nga: (rầm)

Read More

Tổng hợp truyện cười ngắn đặc sắc

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai.
- Như Lai: – Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật không đấy?
- Đường Tăng: …Dạ không!!!;
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng: Dạ cũng không nốt …..
- Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được,
- Đường Tăng: Bọn em nghèo nên toàn dùng Nokia 1100…!!!
- Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hoặc YM nhé.
Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến tận đây làm éo gì……..Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? hehe

Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. …. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái ấy ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy rất tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo…..

Một người thanh niên bị tai nạn giao thông cụt mất tay trái khi vào bệnh viện được vị bác sỹ thay thế bằng tay của phụ nữ bị tai nạn chết trước đó, ca phẫu thuật thay thế thành công mỹ mãn, anh thanh niên được ra viện và hẹn tái khám sau một thời gian, sau một thời gian được cấy ghép khi quay lại bệnh viện khám anh ta phàn nàn với bác sỹ :

- Thưa bác Sỹ, cái tay bác sỹ ghép cho em quả là rất tốt, nấu nướng, may vá, thêu thùa…. Việc gì nó làm cũng tốt, chỉ có vấn đề lúc em đi tiểu thì xong rồi nó vẫn không chịu buông …… mà phải dùng tay kia gỡ mãi nó mới chịu buông ra….!!!

Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.
Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này?
- Một phụ nữ khỏa thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Bà ấy nằm ngửa ra rồi.
Kẻ thêm một đường ngang song song nằm trên đường kia, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về đường này?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên:
- Đó là ông chứ ai. Ông không biết ngượng à?

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: “Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng”. Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: “Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn”.

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: “Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt”.

Cô thư ký vui tính

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông ! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không !
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à ! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không ?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Read More

Linux 3.8 Mới sẽ ngừng hỗ trợ vi xử lý Intel i386

( Dịch thuật PERSO ) Vi xử lý Intel i386 đã già cỗi, và nó cần phải được nghỉ ngơi. Bởi thế các nhà phát triển nhân Linux vừa cho biết sẽ ngừng hỗ trợ VXL Intel i386 ra mắt lần đầu tiên vào năm 1985 và đã phục vụ vô số người dùng máy tính trên toàn cầu.

Đại diện nhóm phát triển, ông Ingo Molnar, cho rằng việc loại bỏ sự hỗ trợ i386 là vì bên trong kiến trúc này có nhiều thiết kế khá phức tạp, nó làm cho nhóm phát triển phải mất thêm thời gian để đưa mã vào sản phẩm của mình.

Việc ngừng hỗ trợ VXL i386 sẽ được bắt đầu với phiên bản Linux 3.8, điều đó có nghĩa là những thiết bị phần cứng cũ, chẳng hạn như DX33 ra mắt vào năm 1991, sẽ không còn có thể chạy phiên bản mới của Linux.

Trong nhiều năm qua, những bản phân phối của Linux như Puppy Linux và Damn Small Linux được thiết kế đặc biệt nhẹ để các phần cứng cũ có thể hoạt động một cách hiệu quả.

Được biết, VXL i386 đã ngừng phát triển vào tháng 9/2007 do nó đã trở nên quá lỗi thời để sử dụng trong các máy tính. Tuy nhiên, i386 hiện vẫn đang được sử dụng trong các hệ thống nhúng và các điện thoại, bao gồm cả BlackBerry 950 và Nokia 9000 Communicator.

Bên cạnh đó, nhóm phát triển Linux cũng đã công bố sự xuất hiện của phiên bản Linux 3.7. Những tính năng đáng chú ý của phiên bản này là hỗ trợ đa nền tảng ARM, ARM 64-bit, tăng cường bảo mật, hỗ trợ đầy đủ TCP Fast Open, cải thiện trình điều khiển card đồ họa Intel và Nvidia cùng một số tính năng khác.

CÔNG TY DỊCH THUẬT PERSO TỔNG HỢP THEO : ZDNET

DỊCH VỤ DỊCH THUẬT TIẾNG CAMPUCHIA SANG TIẾNG VIỆT  - DICH TIENG NHAT BAN

Read More

Hướng dẫn cài đặt Blender bản mới nhất trên linux

Blender một trong những phần mềm mã nguồn mở về đồ họa 3d phổ biến nhất trên thế giới. Blender là phần mềm thiên về thiết kế đồ họa 3D miễn phí, không chỉ giúp bạn vẽ nên những tác phẩm bắt mắt mà còn có thể dùng để dựng nên những thước phim 3D hoành tráng.

Một số tính năng của Blender

• Xác định những đường vẽ chính xác (từ mẫu cho tới việc chỉnh sửa) được quản lý bởi giao diện người dùng linh hoạt, rõ ràng.
• Thư viện ảnh phong phú, hiển thị những bức đẹp nhất được tạo bởi cộng đồng mở.
• Hệ thống hoạt hình của Blender hỗ trợ rất nhiều kỹ năng và tác vụ, cho phép người dùng tạo những bức hình tinh vi nhất
• Một số tính năng chính của Blender được hiển thị trong thư viện video.
• Theo dõi, mô phỏng các chuyển động.
• UV Tools
• Bộ điều chỉnh Remesh
• Bộ máy game
• Python API
• Nhiều tính năng khác chi tiết các bạn có thể xem tại đây : Features.

Thêm một ưu điểm mà nó chiếm được tình cảm của đa số người dùng là nhẹ, yêu cầu phần cứng tối thiểu như :

* Yều cầu về cấu hình máy tính
- CPU: 300 MHz
- Bộ nhớ: 128 MB
- Đồ họa: OpenGL graphics card with 16 MB RAM
- Hiển thị: 1024 x 768 px display with 16 bit color
- Chuột 3 nút
-> tất nhiên cấu hình càng cao thì càng tốt ^^

Nếu bạn đã bao giờ nghĩ về việc tạo nên các hình ảnh động chất lượng chuyên nghiệp, nhưng lại băn khoăn vì giá cả phần mềm trên Windows thường không rẻ chút nào, nhất là với những phần mềm 3d chuyên nghiệp, bạn cần 1 công cụ mạnh mẽ, chuyên nghiệp và cho phí bỏ ra là nhỏ nhất hãy dùng thử Blender- Nó là phần mềm nguồn mở miễn phí, một chương trình dựng hình 3D đầy sức mạnh dành cho những người nghệ sĩ thực thụ. :)

Blender là phần mềm mã nguồn mở miễn phí , thích hợp cho việc tạo nên những mô hình 3D, hoạt hình, vẽ, tạo tương tác và phát lại. Blender có sẵn cho tất cả các hệ điều hành theo chuẩn giấy phép GNU General Public. Hệ thống hình ảnh động của nó hỗ trợ một loạt các kỹ thuật, nhiệm vụ, cho phép tạo ra các hình ảnh động phức tạp.

Phiên bản 2.65 mang lại cho bạn khá nhiều thông tin thú vị như : Cải thiện hiệu xuất làm việc cao hơn, đã sửa các lỗi phát sinh,... để biết thông tin chi tiết các lỗi, những thay đổi trong phiên bản bạn có thể vào trang chủ của Blender để theo dõi.

Để cài đặt Blender trên Ubuntu/Linux Mint bạn mở Terminal (Tổ hợp phím Ctrl+Alt+T) và copy những câu lệnh sau vào terminal:

• sudo add-apt-repository ppa:irie/blender
• sudo apt-get update
• sudo apt-get install blender

DỊCH THUẬT PERSO TỔNG HỢP. 

DỊCH THUẬT PERSO - DỊCH THUẬT TIẾNG HÀN QUỐC

Read More

Đăng ký Bản quyền AVG Internet Security 2013 miễn phí

( Dịch thuật PERSO ) Các chức năng của AVG Internet Security bao gồm Anti-Virus, Anti-Spyware, Anti-Spam, Web Protection & Firewall giúp bạn sự bảo vệ toàn diện cho Window nhằm chống lại mọi mối nguy hại từ Internet, hãng bảo mật AVG là một trong những hãng sản xuất phần mềm antivirus được tin tưởng nhất trên thế giới. Với AVG Internet Security bạn sẽ an tâm về sự bảo vệ chống lại mối đe dọa tinh vi nhất cả khi online lẫn offline, các sản phẩm của AVG đã được hàng triệu người trên toàn thế giới tin dùng.
Mới đây AVG đã cho ra mắt phiển bản AVG Internet Security 2013 với nhiều cải tiến đáng giá, mang giao diện khối rất hiện đại, mạnh mẽ. Hiện AVG Ba Lan đang cung cấp miễn phí bản quyền AVG IS 2013 với thời gian sử dụng lên tới 180 ngày.

Đầu tiên, bạn truy cập địa chỉ  www.zigproxy.com, hoặc  www.iphider.pl, sau đó dán địa chỉ trang khuyến mãi http://blog.avg.pl/pcformat vào khung URL để thay đổi proxy máy tính bạn thành một proxy khác.

Trong bảng yêu cầu điền thông tin người đăng ký bạn điền địa chỉ email, tên. Sau đó nhấn nút màu cam để tiếp tục
Ít giây sau, bạn sẽ nhận được email kích hoạt từ AVG, nhấn vào liên kết trong mail để hoàn tất quá trình đăng ký.

Sau đó, bạn sẽ nhận được một mail thứ 2 chưa số serial bản quyền. Sử dụng số seri này để kích hoạt bản quyền AVG IS 2013.

Tại file cài đặt AVG tại đây.
;

Bài viết được dịch thuật tiếng anh sang tiếng việt - Link bài gốc : http://quyvuong00.wordpress.com/2012/12/12/ban-quyen-avg-internet-security-2013-su-dung-trong-180-ngay

Read More

Cài đặt game - phần mềm của windows cho Linux

Đến thời điểm này mình vẫn còn phấn khích và bất ngờ về những giải pháp mở mà công động nguồn mở (open source) mang lại, bạn chỉ bế tắc khi ngừng tìm kiếm giải pháp. Một điểm làm mình còn chạy Win song song là những ứng dụng chỉ có thể chạy trên Win và chưa có phiên bản trên linux.

Read More

Hướng dẫn cấu hình cài đặt Php MySql Apache trong linux Ubuntu

Nay ngồi cái lại máy, tiện thể cài đặt và cấu hình lại toàn bộ web server , nhân tiện có bạn thắc mắc sao cài như nhiều web site hướng dẫn mà vẫn lỗi. Tiện thể cài đặt  làm bài viết hướng dẫn cơ bản cho bạn nào chưa cài đặt được. 

Bước 1:
Cài đặt  Apache 2

Mở Terminal lên (Ctrl + Alt + t  ). Hoặc trong Unity của ubuntu chọn  Dash. và gõ từ terminal vào .

Sau đó bạn thêm đoạn mã sau vào Terminal của mình .

sudo apt-get install apache2

Nhập mật khẩu quản trị và sau đó nhấn enter ,

Khi hiện lên màn hình thông báo như trên nhấn y để đồng ý quá trình cài đặt và enter .

Sau khi cài đặt thành công bạn mở trình duyệt lên và gõ vào  .

http://localhost/

nếu xuất hiện  ‘It works!’ , có nghĩa là bạn đã cài đặt thành công apache rồi đó .

Bước  2:
Cài đặt  PHP

Mở  Terminal lên và copy đoạn lệnh sau vào : 

sudo apt-get install php5 libapache2-mod-php5

làm tương tự như bước 1. 

Sau khu cài đặt PHP thành công, bạn khởi động lại apache để kiểm tra lại :

sudo /etc/init.d/apache2 restart

Kiểm tra quá trình cài đặt PHp thành công hay không ?

Gõ lệnh sau vào :  

sudo gedit /var/www/test.php

Mục đích là ta tạo 1 file test.php trong thư mục /var/www/  bằng trình soạn thảo Gedit trên linux, soạn nội dung file test.php với nội dung.

<?php phpinfo() ?>

Bây giờ bạn bật trình duyệt lên và gõ vào địa chỉ :  http://localhost/test.php vào thanh địa chỉ.Nếu như bạn thấy thông tin như hình bên dưới có nghĩa là bạn đã thành công.



Bước  3:
Cài đặt  MySql

Mở Terminal lên và gõ vào đoạn lệnh sau vào : 

sudo apt-get install mysql-server

Gõ password người quản trị hệ thống vào nếu cần thiết

gõ y để xác nhận cài đặt.
Trong quá trình cài đặt bạn sẽ phải  thiết lập mật khẩu mysql  Lựa chọn mật khẩu an toàn và nhập vào như trong hình .

Nhập lại mật khẩu 1 lần nữa để hoàn thành việc cài đặt.

Step 4:
Cài đặt phpMyadmin

phpMyAdminlà một công cụ miễn phí được viết bởi bằng PHP với mục đích quản lý và tương tác với MySQL.

Mở Terminal lên và gõ vào câu lệnh sau :

sudo apt-get install phpmyadmin

Các công đoạn còn lại làm tương tự bước 3 

Trong quá trình cài đặt bạn cần lựa chọn cấu hình loại  webserver nào. ở đây chúng ta chọn Apache2 

apache2

Như hình dưới

Cuối cùng thêm dòng lệnh sau vào : 

sudo cp /etc/phpmyadmin/apache.conf /etc/apache2/conf.d

Và sau đó khởi động lại Apache.

sudo /etc/init.d/apache2 restart

Để kiểm tra lại quá trình cài đặt thành công hay không mở terminal lên và gõ : http://localhost/phpmyadmin vào.

http://localhost/phpmyadmin/=

nhập vào user name  và password của mysql vào.

Ok, vậy là bạn có thể xây dựng website trên hệ thống cục bộ của mình,Tất cả các file bạn đều đưa vào thư mục /var/www

Dịch thuật từ tiếng anh sang tiếng việt .  

Read More